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【向教师推荐教育经典】之第11期:《乖孩子的伤,最重》
作者:lggz    文章来源:本站原创    点击数:1999    更新时间:2013-8-26         ★★★

《乖孩子的伤,最重》,李雅卿著,首都师范大学出版社20102月出版

       推荐理由:

       在我国现有的教育体制内,乖孩子更容易得到老师的关照、父母的欢心,殊不知教育是为了让孩子成长为拥有健全人格和创新意识的人,而不是听话、顺从。尽管海峡两岸的教育实际存在一定的差异,但李雅卿对于教育应培养什么样孩子、孩子应怎样成长、父母和教师应如何与孩子沟通等问题坦诚应对,真诚回答,耐心讲解,值得每个人反思。实际上,作者所一贯坚持的教育立场和教育理念与A.S.尼尔的夏山学校、小林宗作的巴学园一脉相承,是一种美好的趋于理想的教育图景。

       内容简介:

       《乖孩子的伤,最重》是以作者回答有关家庭教育、学校教育和孩子自主学习为主题的书信集。作者在书中针对一些学生家长及教师所普遍遇到的困惑,表明了自己的教育立场,并给出具体的解决建议,传达出一种“将意志还给孩子,让孩子清楚思考,自主选择”的教育理念,告诉成人要相信孩子,做好成人分内的事,同时让孩子做孩子的事,使孩子从小到大都能保有自信和勇气,不断去选择、尝试、应对和改变,并且因此发展出属于他自己的应世智慧,最终做自己命运的主人。

       作者介绍:


李雅卿,生于1954年,籍贯台湾南投县鱼池乡,知名教育改革家。曾任《中国时报》记者、《中国时报》专栏组副主任、《商业周刊》副总编辑、毛毛虫儿童哲学基金会发起人之一、自主学习促进会创办人兼理事长。现在是“台北县种籽亲子实验小学”创办人。她主持的台北市自主学习实验计划被联合国教科文组织誉为“亚洲最好的另类教育之一”。著有《种籽学苑教育手记》、《天天惊喜》、《北政实验手记》、《成长战争》、《快子·违禁物品》等。
       精彩书摘:

希望这个世界不再有什么乖孩子

       我倒希望这个世界上不再有什么乖孩子了,大家都努力让自己成为一个自尊自重的好孩子。如此,孩子才可以从成人的语言魔法中站起来,长成顶天立地的大人

亲爱的健雄:

       看到你在报纸上的文章,对你们这些体制内的乖孩子,有很多很多的同情。

       记得我自己的孩子在上幼稚园的时候,也曾经因为不肯好好排队上厕所,中午不想睡午觉,被老师说不乖!之后,万分泄气地回来。但是,在我们认真讨论过乖孩子好孩子的分别后,他们才决定无所畏惧地做一个“好,却不一定乖”的学生。

       现在他们都是十几岁的少年了,依然保持着这样的气概。因为他们通过不断的思考和讨论,发现要成为体制之内的乖孩子,常常得付出自信和自尊的代价来讨好成人,于是决定放弃那个冠冕,保有自我。

       后来,我们一群人在山里办了一个实验学校,也不用不乖的字眼来评价孩子——因为这样的字眼本身就具有操控的意味。

       你说:大人眼中的乖孩子,指的就是听父母师长的话、不违逆大人、对成人的命令深信不疑地服从,但这却违背了孩子的本性。因为孩子在稍微懂事之后,就会有自己的主张;如果父母和自己的意见不同,却又强迫自己要听话时,孩子只好压抑自己,去做自己不想做的事,成为一个乖孩子这样的字句出自一位孩子之口,真是叫人又难过又欣喜。难过的是,长久以来,许多成人并未反省到这个层面;欣喜的是,居然孩子有了这样的体认。只是亲爱的健雄,当你长大成人之后,还会记得现在的感觉,并且不用这样的态度对自己和别人的孩子吗?

       这样问你,并没有什么恶意。我只是感叹人间有太多儿时受虐的小孩,长大后反而成为施暴的大人。他们在幼年时期,也都深深体会到暴力和操控行为带来的伤害,可是成年后却承袭了同样的对待方式。

       或许他们小时候,对暴力或操控行为的体认没有得到足够的支持;或许他所处身的环境,无法让他学到其他比较好的对应方式。久而久之,孩子就会怀疑自己的觉知,甚至觉得那种暴力或操控是对的。

       再加上受传统社会对于亲子关系的认识制约,不是告诉孩子要牺牲小我,完成大我,就是天下没有不是的父母,要不然就是我打你,是因为我爱你等等似是而非的说法。在不允许质疑或讨论的情况下,弱势的孩子们只好把自己的感觉压在一边。再三重复的结果,小小的孩子只好接受这种记忆,最后成为自己日后的行为准则。

      有时我想,不论一个成人多么睿智,只要他还存有要孩子乖的想法,就是阻碍孩子独立思考、发展自我的刽子手。当然,我不是说应该放任孩子,鼓励他们只关心自己的利益,而是说,我们都应该培养自己反省和思辨的能力,随时愿意和孩子谈论自己的行为准则和生命的价值观,而不是一味地强制和灌输。如此,成人才能重新检视自己的行事原则,孩子们也才有合理而聪明的成长机会。

       在这样的接纳、包容和讨论中,我们就能发展出彼此间真正的尊重和爱。

       你在文章中呼吁大人们不要遗忘这些乖孩子,请大人致力于了解你们的想法与感受。我倒希望这个世界上不要再有什么乖孩子了,大家都能努力让自己成为一个自尊自重的好孩子。

        这些年,我看到许多从体制内转学来的孩子,有品学兼优的乖孩子,有被大人视为无可救药的坏孩子,也有狂妄自大或畏缩自卑的小孩子。他们都在实验学校里学习做他自己,学习如何自主有效地学习,也学习如何清明地看待世界和自己。我们教师只是提供一个良好的支持环境,陪着他们找出这条道路,并且在他们需要时,提供自己的经验,共同思考。

       几年下来,我们发现:体制内的乖孩子如果要成为自主清明的好孩子,必须花费更长的时间,整个过程也更困难。这实在是非常奇怪的事。于是,我去请教我们的顾问先生,他的话让我想了很久。

       这位看过很多孩子的老教育家说:一个被认为不乖的体制内小孩,他还没有接受体制那一套价值观,所以有很多的反叛和质疑,才搞得自己和别人都不舒服。他们到了你们学校,只要重新建立一套价值就好了。而体制内的乖孩子,已经完全把那一套制约内化了。到了你们学校,他得先经过一次解构的程序,再来一次新价值体系的建构程序,当然花的时间和力气都要大得多了。

        我们常常在课堂上或日常生活中,发现那些乖宝宝们一开始总是等着老师给他一个标准答案或做法,当他发现老师并不提供这样的服务时,就会手足无措地愣在那里,不知如何是好。

       他们怕没有固定答案的题目,怕写自由命题的随笔,怕自己在不知道什么时候、什么地方犯错。他们心里有一种不确定的恐惧,除非不断得到别人的肯定和赞美,否则就会觉得自己做得不够好。他们也比较难以接受别人好的情况,只要听到赞美别人,马上就自动转化为那表示我不好,可是事实上对方根本就没有拿任何人来作比较的意思。这样的体制内乖宝宝,真是叫人心痛和同情。

        有一次我和几位学苑的老生讨论这个情况,一位特别明白的孩子说:也许有机会我们应该告诉所有体制内的孩子对自己不明白原因,感觉上又不愉快的要求服务,是出卖灵魂的做法

       我真希望所有的大人,都不要再让孩子觉得你在强迫他出卖灵魂才好。

从不收藏灵魂的雅卿老师  敬上

       (本文摘自《乖孩子的伤,最重》,http://www.jyb.cn/book/szyy/201006/t20100604_365189.html

         教师书评:

不要执着于要孩子听话的心念

——《乖孩子的伤最重》读后感

上海理工大学附属小学  戴璐

       前段日子里,在两位导师所提供的书目中,我选择并拜读了台湾教育家李雅卿女士著的《乖孩子的伤最重》一书。这是一本透着温暖、平和与理性的教育读本。

       作者在书中传达了一种“将意志还给孩子,让孩子清楚,自主选择”的教育理念,告诉成人要相信孩子,做好成人分内的事,同时让孩子做孩子气的事,使孩子从小到大都能保有自信和勇气,不断去选择、尝试、应对和改变,并且因此发展出属于他自己的应世智慧,最终做自己命运的主人。

       书中的这些观点和教育孩子的理念对我触动很大。作为一个母亲面对自己的孩子,我总觉得他不够优秀,用挑剔的眼光来审视,还善于与其他的孩子作比较,总想让他变成自己心目中的理想样子,给孩子更多的条条框框来压制孩子,强制孩子朝着自己所谓好的方向前行,希望能变成听父母、老师话的乖孩子。却悄然不知自己的种种做法让孩子丧失了自我反思和思辨的能力!我也已经成为了阻碍了孩子独立思考,发展自我的刽子手!我,作为一名教师面对我的学生,总嫌学生不够理想,总想让学生变得规规矩矩、整齐划一,于是拿着同样的尺子去丈量不同的学生,量量这个不够听话,量量那个不够优秀,接着开始大刀阔斧按照心目中的理想学生开始改造,挖掉那个凸起的地方,削掉那个冒出的“菱角”,完全忘了学生的本来气质。

       8月15日学生返校那天,办公室里的8位班主任早早来到了学校,趁着孩子还没有来,大家围在一起开起了一场“辩论会”,主题是“听话的孩子是不是好孩子”,尽管唇枪舌战的形式与自己的个性不太相合,但这个话题让我想到了在假期中看的这本书——《乖孩子的伤最重》……

       在我们的眼中,有两种小孩:听大人话的好孩子和不听话的坏孩子。听话的孩子究竟是不是好孩子呢?

       ……

       站在教师的立场说:“不管对这个问题我们怎么看,怎么讨论,怎么判断,怎么定义,最有发言权的其实应该是孩子自己。”《乖孩子的伤最重》中,雅卿老师转述了一个孩子的认识——“前几天,蛮蛮说:妈,你知道吗?在体制学校里,只有两种小孩子:听大人话的好孩子和不听大人话的坏孩子。我一年级的时候,是听话的好孩子;二年级的时候,是不听话的坏孩子。可是,其实那些都是面具,都不是我真正的个性。我现在这个样子,才是我自己”。我忽然觉得其实听不听话不是判断孩子好坏的标准。听不听话,的确其实都是孩子的面具,都不是她真正的个性。

       这个叫蛮蛮的孩子说得很对,她就是她自己。当一个孩子表现得听话的时候,她并不完整,甚至有时候还不够真实,她是在极努力地应付家长、老师、学校对他的要求,希望得到赞美、躲开处罚、迎合别人的喜好,渴望别人喜欢自己。在这样的过程中很多孩子渐渐地就失去做一件事的真正动力,慢慢地就成了为得到什么而做。当他们长大成人的时候,有些人会因为习以为常而不自知,满足于其中所来带来的安全感,而根本无法察觉自身的局限性,形成了固步自封的状态,失去了不断完善的动力。有些人虽渐渐看到自己的这一面,渴望打破这种拘囿,重新面对真实的自我,实在是需要花很大的勇气、决心,付出艰辛的努力寻回“未知的自己”。而这里面教育有不可推卸的责任。我们很少传递给孩子为自己生命做主的观念和信心,很少为孩子创设锤炼思维和能力的宽容环境。我们往往以为记忆就是了解,复制就是创造,让质疑和好奇,让探索和兴趣,让独立和发展渐渐淡出了孩子的生活,把一个个生龙活虎的孩子捏成了面人。太可惜了,也有些残忍,有令人窒息的感觉。

       整理教育的观念,为的是更好地信任孩子,真心地相信:只要双足不被捆起来,孩子总会找到自己的路。不要太执着于“要孩子听话”的心念了,因为“乖孩子的伤最重”。

       让我们尝试用平常心接纳每一个拥有独特个性的孩子,顺着他们的个性、理想看着他们成长,而不是用我们的思维方式让他们在我们的强势领导下长大。我相信这样的孩子成长道路上会有更多的乐趣、快乐、自信,他们遇到问题的处理能力一定会更强,他们的人生经历也一定更丰富。

      (本文原载地址链接:http://shuangming.21shte.net/quanzi/75/post/1690.aspx有删节)

 

 

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